Dices tu de historias...
Quería dedicar esta entrada al que es de lejos el mejor amigo del hombre y a Tomás ya que ha aportado la idea, un saludo.
El mejor amigo del hombre siempre está ahí cuando se le necesita, es imprescindible en nuestra vida y creo que puedo hablar en nombre de todos cuando digo esto y estoy seguro que todos os sentís identificados.
No hay mayor alegría que llegar del instituto después de un duro día de trabajo lleno de estrés y verle nada mas llegar a casa, está ahí, esperándote para que te sientas cómodo y para que te olvides de la rutina y eches a un lado tus problemas y tus preocupaciones por unos minutos ayudándote a desconectar y a relajarte. O cuando te levantas un fin de semana él siempre está ahí para complacerte con su suave tacto y confortable cuerpo, siempre que lo necesitas lo tienes a tu disposición y puedes descargar tu rabia o desahogarte sobre él.
Como habréis podido imaginar, estoy hablando del sofá como no. Mucha gente dice que el perro es el mejor amigo del hombre pero eso es mentira por varias razones. Primero, yo no recojo las mierdas de mis amigos, vale que alguna vez me como sus marrones, pero no es lo mismo, al sofá no tienes que alimentarlo ni sacarlo a la calle, ¡no requiere cuidados ni ladra! Son todo ventajas, bueno... cuando se mancha lo limpias un poquito y no ha pasado nada.
Por eso solo me queda añadir una cosa más: ¡Gracias por todo sofá!
miércoles, 9 de febrero de 2011
miércoles, 2 de febrero de 2011
Manual Del Superviviente En Villaverde, Sección: Gitanos
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Bien, aquí estoy, otra vez, yo, aspirante a aprendiz de Chuck Norris para hablaros de un tema del que todos queremos leer pero nadie se atreve a escribir por miedo a lectores indiscretos, yo Milton Stinson os traigo La Guía Para Eludir Gitanos en Villaverde.
Desde que tienen uso de razón (algunos de ellos) los gitanos han existido. Por lo que sé son una etnia asiática que emigró a diversas zonas de Europa y por lo que ellos saben ellos han "sío españole de toa la vida".
En el caso de que seas extranjero y se metan contigo por tu falta de hispanidad, no es aconsejable recordarles que su etnia ( a diferencia de la americana) tampoco es hispana ni nada parecido.
El gitano actual a pesar de sus antepasados nómadas, es absolutamente sedentario, ¿que quiere decir esto?, que siempre están en el mismo parque, o casi siempre, así que si acabas de llegar a Madrid hazte con un mapa , unos amigos que conozcan la ciudad y tacha las zonasinfectadas donde habitualmente merodeen estos seres.
como muchos otros grupos suelen ser bastante dóciles si se ven solos o en inferioridad numérica aunque la cosa puede ponerse bastante fea si son superiores en numero, en el caso de que te detecten y seleccionen como posible presa, lo mejor es caminar rápido (ATENCIÓN: Nunca, repito, nunca corras, corriendo solo consigues atraer mas su atención) hasta una zona concurrida, por ejemplo un bar.
En el caso de que te rodeen y no veas escapatoria recuerda siempre que aunque sean tres cada uno de sus cerebros equivale a la centésima parte del tuyo, pero no te confíes.
Lo primero que suelen hacer es pedirte algo de poco valor, un cigarro, un leuro... aunque lleves 80 euros sueltos en el bolsillo, nunca accedas a darles nada, por que solo confirmarás sus sospechas de que eres un hombre rico (aunque no tengas ni para el pan).
Mete las manos en los bolsillos y evita cualquier intento de cacheo, aunque creas que iras al infierno si mientes, no te queda otra, miénteles e insiste en tus mentiras, el atraco de unos gitanos no requiere fuerza alguna, sino agilidad,escoje bien tus palabras, respuestas rápidas y seguras, si ven que flaqueas o te contradices, perderás.
Si eres lo bastante psíquicamente fuerte y aguantas el infinito interrogatorio entre amenazas y algún que otro guantazo sin desmoronarte, es posible que te libres, y es posible que te ofrezcan también una plaza en los marines de los E.E.U.U.
La otra posibilidad es que a pesar de tu dureza mental sigan considerándote una presa e intenten robarte por las malas.
para enfrentarte a ellos tienes que tener unas nociones básicas sobre los "Grupos Habituales".
Normalmente suelen abordarte entre tres, aunque no te sorprendas si la cantidad aumenta a medida que te resistes. es muy importante el tamaño, el mas pequeño suele ser el mas peligroso, actúa a modos de jefe no proclamado, el elije la presa, la interroga y amenaza.
el mediano suele permanecer callado hasta que intentas escabullirte y te para en seco con algún que otro improperio.
El grande. no te preocupes por el mientras no te enzarces en lucha cuerpo a gitano, suele mantenerse neutral, e incluso regular las acciones del pequeñajo. Si se presenta la oportunidad intenta congeniar con el, quizá te dejen en paz.
"La Lucha Cuerpo Gitano"
También conocida como lucha payo gitano, y/o lucha ultramegahipersuper desigual.
Consiste en un uno contra uno en el que son tres o más contra ti, obviamente la única opción viable (a no ser que seas Jackie Chan) es correr, con todas tus fuerzas, tus pulmones, tu alma, las fuerzas de tus colegas, corre, corre, hasta llegar a un lugar seguro (Definición de lugar seguro: cualquier sitio fuera de su campo de visión, que suele ser un radio de cincuenta metros de noche y unos setenta y cinco metros durante el día.
Sobra decir que nunca(para los despistados) NUNCA LE PIDÁIS NADA A UN GITANO QUE NO CONOZCÁIS, haciendo esto solo les dais pie para que intenten abordaros.
No tentéis a la suerte, mantened las distancias, y en el caso de que os veáis rodeados, tentadla, quizá os haga un guiño y podáis salir indemnes.
Además de los gitanos estándar existen otros tipos mas subdesarrollados a nivel antropológico y mental, pero mas desarrollados respecto a su agresividad y técnicas de abordaje y hurto, son los llamados gitanos rumanos, no dispongo de mucha información suya, pero debéis saber que no son tan perspicaces y elocuentes como los gitanos estándar, pero si mas convincentes (ya sabéis a lo que me refiero, y los que no lo sepais, si, hablo de hostias como panes) así que mantened las distancias, no os acerquéis mucho a Villaverde y quizá vivais para contarlo un día mas.
Hasta aqui la primera parte de mi manual, que seguiré escribiendo sobre la marcha cuando disponga de un ordenador.
Bien, aquí estoy, otra vez, yo, aspirante a aprendiz de Chuck Norris para hablaros de un tema del que todos queremos leer pero nadie se atreve a escribir por miedo a lectores indiscretos, yo Milton Stinson os traigo La Guía Para Eludir Gitanos en Villaverde.
Desde que tienen uso de razón (algunos de ellos) los gitanos han existido. Por lo que sé son una etnia asiática que emigró a diversas zonas de Europa y por lo que ellos saben ellos han "sío españole de toa la vida".
En el caso de que seas extranjero y se metan contigo por tu falta de hispanidad, no es aconsejable recordarles que su etnia ( a diferencia de la americana) tampoco es hispana ni nada parecido.
El gitano actual a pesar de sus antepasados nómadas, es absolutamente sedentario, ¿que quiere decir esto?, que siempre están en el mismo parque, o casi siempre, así que si acabas de llegar a Madrid hazte con un mapa , unos amigos que conozcan la ciudad y tacha las zonas
como muchos otros grupos suelen ser bastante dóciles si se ven solos o en inferioridad numérica aunque la cosa puede ponerse bastante fea si son superiores en numero, en el caso de que te detecten y seleccionen como posible presa, lo mejor es caminar rápido (ATENCIÓN: Nunca, repito, nunca corras, corriendo solo consigues atraer mas su atención) hasta una zona concurrida, por ejemplo un bar.
En el caso de que te rodeen y no veas escapatoria recuerda siempre que aunque sean tres cada uno de sus cerebros equivale a la centésima parte del tuyo, pero no te confíes.
Lo primero que suelen hacer es pedirte algo de poco valor, un cigarro, un leuro... aunque lleves 80 euros sueltos en el bolsillo, nunca accedas a darles nada, por que solo confirmarás sus sospechas de que eres un hombre rico (aunque no tengas ni para el pan).
Mete las manos en los bolsillos y evita cualquier intento de cacheo, aunque creas que iras al infierno si mientes, no te queda otra, miénteles e insiste en tus mentiras, el atraco de unos gitanos no requiere fuerza alguna, sino agilidad,escoje bien tus palabras, respuestas rápidas y seguras, si ven que flaqueas o te contradices, perderás.
Si eres lo bastante psíquicamente fuerte y aguantas el infinito interrogatorio entre amenazas y algún que otro guantazo sin desmoronarte, es posible que te libres, y es posible que te ofrezcan también una plaza en los marines de los E.E.U.U.
La otra posibilidad es que a pesar de tu dureza mental sigan considerándote una presa e intenten robarte por las malas.
para enfrentarte a ellos tienes que tener unas nociones básicas sobre los "Grupos Habituales".
Normalmente suelen abordarte entre tres, aunque no te sorprendas si la cantidad aumenta a medida que te resistes. es muy importante el tamaño, el mas pequeño suele ser el mas peligroso, actúa a modos de jefe no proclamado, el elije la presa, la interroga y amenaza.
el mediano suele permanecer callado hasta que intentas escabullirte y te para en seco con algún que otro improperio.
El grande. no te preocupes por el mientras no te enzarces en lucha cuerpo a gitano, suele mantenerse neutral, e incluso regular las acciones del pequeñajo. Si se presenta la oportunidad intenta congeniar con el, quizá te dejen en paz.
"La Lucha Cuerpo Gitano"
También conocida como lucha payo gitano, y/o lucha ultramegahipersuper desigual.
Consiste en un uno contra uno en el que son tres o más contra ti, obviamente la única opción viable (a no ser que seas Jackie Chan) es correr, con todas tus fuerzas, tus pulmones, tu alma, las fuerzas de tus colegas, corre, corre, hasta llegar a un lugar seguro (Definición de lugar seguro: cualquier sitio fuera de su campo de visión, que suele ser un radio de cincuenta metros de noche y unos setenta y cinco metros durante el día.
Sobra decir que nunca(para los despistados) NUNCA LE PIDÁIS NADA A UN GITANO QUE NO CONOZCÁIS, haciendo esto solo les dais pie para que intenten abordaros.
No tentéis a la suerte, mantened las distancias, y en el caso de que os veáis rodeados, tentadla, quizá os haga un guiño y podáis salir indemnes.
Además de los gitanos estándar existen otros tipos mas subdesarrollados a nivel antropológico y mental, pero mas desarrollados respecto a su agresividad y técnicas de abordaje y hurto, son los llamados gitanos rumanos, no dispongo de mucha información suya, pero debéis saber que no son tan perspicaces y elocuentes como los gitanos estándar, pero si mas convincentes (ya sabéis a lo que me refiero, y los que no lo sepais, si, hablo de hostias como panes) así que mantened las distancias, no os acerquéis mucho a Villaverde y quizá vivais para contarlo un día mas.
Hasta aqui la primera parte de mi manual, que seguiré escribiendo sobre la marcha cuando disponga de un ordenador.
viernes, 21 de enero de 2011
Reflexión
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Hola amigos, cuánto tiempo, aprovecho este pequeño tiempo durante el cual disfruto de un ordenador para escribir un poquillo, la verdad es que este tiempo durante el cual no he escrito (sabéis que es por que no puedo, no por que no quiera) he tenido mucho tiempo para reflexionar, mirar en mi interior, encontrar algo de paz entre tanto caos, que maravilloso es el caos, os habéis parado a pensar en los millones de moléculas que forman parte de nuestro cuerpo, que forman parte de cada ser, de cada estrella, del universo, todo es un enorme caos, y dentro de todo ese caos, el milagro, de los miles de cientos de millones de elementos que existen, se juntaron el lugar, el momento y los componentes, y nació la vida, y nací yo, y naciste tú, todo ese proceso solo tiene un nombre, algunos lo llaman casualidad, pero cada casualidad no es mas que un milagro disfrazado.
Pensaréis "este tío está loco, o fumado", no, simplemente me siento vivo, feliz, y quería compartir mis conclusiones con vosotros, quizás esto no es lo que esperabais leer, me da igual, solo quiero que paremos de pensar un momento en nuestros problemas y pensemos por una vez que este mundo no es el que queremos que sea, que mientras mas nos empeñamos en controlarlo todo, mas nos hundimos en el alquitrán del "Yo", compartamos lo que creemos nuestro para que realmente nos pertenezca, ayudémonos, convirtamos nuestra ira en creatividad.
Nos han mal educado en un mundo competitivo, en el que la honestidad es sinónimo de ingenuidad, en el que el amor propio es sinónimo de un ego grande y poco tolerable, nos llenamos la boca de libertad, de moral, de ética y carecemos de todo ello, obligándonos a vivir encerrados en cubículos, en departamentos, en nuestros propios cuerpos, tratándonos como máquinas a nosotros mismos, vistiendo pieles de animales asesinados, absorbiendo ese dolor, auto-lesionando nuestra alma cada vez que nos atrevemos a amarnos un poco, el único amor que nos está permitido dar es a otras personas, un amor falso y vacío, ya que si no nos amamos a nosotros mismos, si el amor que creemos propio es falso, ¿como vamos a amar a nadie?. No es que yo lo haya conseguido, que haya trascendido los limites del pensamiento inculcado y ahora esté por encima de vosotros, solo he llegado a estas conclusiones y ahora que se cual era mi error, puedo intentar esforzarme, dejar de ser un capullo e intentar vivir una vida plena, una pequeña llama impermanente pero llena de alegrías y tan intensa que deje una huella imperecedera en este mundo.
Hola amigos, cuánto tiempo, aprovecho este pequeño tiempo durante el cual disfruto de un ordenador para escribir un poquillo, la verdad es que este tiempo durante el cual no he escrito (sabéis que es por que no puedo, no por que no quiera) he tenido mucho tiempo para reflexionar, mirar en mi interior, encontrar algo de paz entre tanto caos, que maravilloso es el caos, os habéis parado a pensar en los millones de moléculas que forman parte de nuestro cuerpo, que forman parte de cada ser, de cada estrella, del universo, todo es un enorme caos, y dentro de todo ese caos, el milagro, de los miles de cientos de millones de elementos que existen, se juntaron el lugar, el momento y los componentes, y nació la vida, y nací yo, y naciste tú, todo ese proceso solo tiene un nombre, algunos lo llaman casualidad, pero cada casualidad no es mas que un milagro disfrazado.
Pensaréis "este tío está loco, o fumado", no, simplemente me siento vivo, feliz, y quería compartir mis conclusiones con vosotros, quizás esto no es lo que esperabais leer, me da igual, solo quiero que paremos de pensar un momento en nuestros problemas y pensemos por una vez que este mundo no es el que queremos que sea, que mientras mas nos empeñamos en controlarlo todo, mas nos hundimos en el alquitrán del "Yo", compartamos lo que creemos nuestro para que realmente nos pertenezca, ayudémonos, convirtamos nuestra ira en creatividad.
Nos han mal educado en un mundo competitivo, en el que la honestidad es sinónimo de ingenuidad, en el que el amor propio es sinónimo de un ego grande y poco tolerable, nos llenamos la boca de libertad, de moral, de ética y carecemos de todo ello, obligándonos a vivir encerrados en cubículos, en departamentos, en nuestros propios cuerpos, tratándonos como máquinas a nosotros mismos, vistiendo pieles de animales asesinados, absorbiendo ese dolor, auto-lesionando nuestra alma cada vez que nos atrevemos a amarnos un poco, el único amor que nos está permitido dar es a otras personas, un amor falso y vacío, ya que si no nos amamos a nosotros mismos, si el amor que creemos propio es falso, ¿como vamos a amar a nadie?. No es que yo lo haya conseguido, que haya trascendido los limites del pensamiento inculcado y ahora esté por encima de vosotros, solo he llegado a estas conclusiones y ahora que se cual era mi error, puedo intentar esforzarme, dejar de ser un capullo e intentar vivir una vida plena, una pequeña llama impermanente pero llena de alegrías y tan intensa que deje una huella imperecedera en este mundo.
miércoles, 12 de enero de 2011
Omegle
Dices tu de historias, ¡Para historias las nuestras!
¿Aburrido de hablar siempre con la misma gente?¡Pues tengo la solucion!
http://omegle.com/
En este chat puedes hablar con estraños al azar que estan en cualquier parte del mundo, puedes vacilarles, hablar de la bolsa, de la gripe A, de la crisis, lo que quieras...
Eso si, no deis datos personales por vuestra seguridad, mentirles que mola mas jaja.
Lo unico malo, es que es en ingles, nada es perfecto.
¿Aburrido de hablar siempre con la misma gente?¡Pues tengo la solucion!
http://omegle.com/
En este chat puedes hablar con estraños al azar que estan en cualquier parte del mundo, puedes vacilarles, hablar de la bolsa, de la gripe A, de la crisis, lo que quieras...
Eso si, no deis datos personales por vuestra seguridad, mentirles que mola mas jaja.
Lo unico malo, es que es en ingles, nada es perfecto.
sábado, 8 de enero de 2011
¡¡QUE VIENEN LOS REYES MAGOS!!...¿O LOS PADRES?
Dices tu de historias... ¡Para historias las nuestras!
El momento que marca tu vida cuando eres un niño es sin duda alguna cuando descubres que no existen los reyes magos, Papa Noel ni el ratoncito Pérez. En ese momento, esos personajes pasan a la lista de seres fantásticos que no existen como los duendes, los gnomos, los ogros y los esquimales. Oír esas palabras de la boca de tus padres es mas doloroso que una patada en la entrepierna y mas desmotivante que un cero en un examen.
Todo eso empieza tras los rumores de que los reyes magos son los padres porque lo ha dicho algún listillo en el patio del colegio, pero tu, firme a tus creencias ignoras esos rumores hasta que un día, mientras juegas una partida de tazos, un amigo lo cuenta al resto del grupo con una cara de decepción y pena que no puede con ella. Tú, al ver a tu amigo así le intentas calmar diciendo que eso era mentira. Pero el muy seguro te dice “Es verdad… me lo han dicho mis padres, si no te lo crees pregunta a los tuyos.”. Entonces vas a tu casa con esas palabras retumbando en tu cabeza y pensando si podría ser verdad o no. Abres la puerta de tu casa, miras a tu madre fijamente, y le preguntas seriamente “Mama, dime la verdad, ¿los reyes magos son los padres?” y ella te responde afirmando con la cabeza.
Desde ese momento cambia tu visión de las navidades. Antes era una época en la que tenías vacaciones, venía tu familia y unos señores muy majos que no te conocían de nada te regalaban cosas por “portarte bien” y ahora las navidades son unas fechas de vacaciones en las que hay que estudiar para las jodidas recuperaciones, viene tu familia, sales por ahí (el tiempo que sales es proporcionalmente a las notas que saques), recibes regalos de tus padres en los que las notas también juegan un papel importante y te tienes que preocupar de hacer regalos.
A medida que pasan los años tendremos diferentes pros y cada vez más contras. Asi que iros haciendo a la idea.
El momento que marca tu vida cuando eres un niño es sin duda alguna cuando descubres que no existen los reyes magos, Papa Noel ni el ratoncito Pérez. En ese momento, esos personajes pasan a la lista de seres fantásticos que no existen como los duendes, los gnomos, los ogros y los esquimales. Oír esas palabras de la boca de tus padres es mas doloroso que una patada en la entrepierna y mas desmotivante que un cero en un examen.
Todo eso empieza tras los rumores de que los reyes magos son los padres porque lo ha dicho algún listillo en el patio del colegio, pero tu, firme a tus creencias ignoras esos rumores hasta que un día, mientras juegas una partida de tazos, un amigo lo cuenta al resto del grupo con una cara de decepción y pena que no puede con ella. Tú, al ver a tu amigo así le intentas calmar diciendo que eso era mentira. Pero el muy seguro te dice “Es verdad… me lo han dicho mis padres, si no te lo crees pregunta a los tuyos.”. Entonces vas a tu casa con esas palabras retumbando en tu cabeza y pensando si podría ser verdad o no. Abres la puerta de tu casa, miras a tu madre fijamente, y le preguntas seriamente “Mama, dime la verdad, ¿los reyes magos son los padres?” y ella te responde afirmando con la cabeza.
Desde ese momento cambia tu visión de las navidades. Antes era una época en la que tenías vacaciones, venía tu familia y unos señores muy majos que no te conocían de nada te regalaban cosas por “portarte bien” y ahora las navidades son unas fechas de vacaciones en las que hay que estudiar para las jodidas recuperaciones, viene tu familia, sales por ahí (el tiempo que sales es proporcionalmente a las notas que saques), recibes regalos de tus padres en los que las notas también juegan un papel importante y te tienes que preocupar de hacer regalos.
A medida que pasan los años tendremos diferentes pros y cada vez más contras. Asi que iros haciendo a la idea.
sábado, 25 de diciembre de 2010
Precandidata a Eurovision
Dices tu de historias, ¡Para historias las nuestras!
Bien, Stinson´s S.L sigue apoyando a la musica, despues de Manuel.D traemos a una chica que puede llegar a representarnos en Eurovision.
Guadiana es de Badajoz y es una estudiante de Comunicación. Su vida cambió el año pasado, al participar en un programa de jóvenes talentos.
Admiradora de las grandes damas de la canción, como Celine Dion y Barbra Streisand, sin duda podría lucirse sobre el escenario de Düsseldorf con una gran balada, aunque también ha demostrado que los ritmos más latinos tampoco se le dan nada mal.
www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/2011/
Sinceramente me parece una chica que puede sacar a España del ridiculo en Eurovision y desde el Blog, le deseamos suerte.
PD: Votarla
Bien, Stinson´s S.L sigue apoyando a la musica, despues de Manuel.D traemos a una chica que puede llegar a representarnos en Eurovision.
Guadiana es de Badajoz y es una estudiante de Comunicación. Su vida cambió el año pasado, al participar en un programa de jóvenes talentos.
Admiradora de las grandes damas de la canción, como Celine Dion y Barbra Streisand, sin duda podría lucirse sobre el escenario de Düsseldorf con una gran balada, aunque también ha demostrado que los ritmos más latinos tampoco se le dan nada mal.
www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/2011/
Sinceramente me parece una chica que puede sacar a España del ridiculo en Eurovision y desde el Blog, le deseamos suerte.
PD: Votarla
Problemos
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Perdonad mis queridos lectores...los 4, no he podido subir la tercera parte de mi relato navideño por que me he quedado sin ordena, hasta que no lo arregle no podré subir otra entrada, asi que os quedáis en manos de vitto y victor, disculpad las molestias y feliz navidad
Perdonad mis queridos lectores...los 4, no he podido subir la tercera parte de mi relato navideño por que me he quedado sin ordena, hasta que no lo arregle no podré subir otra entrada, asi que os quedáis en manos de vitto y victor, disculpad las molestias y feliz navidad
sábado, 18 de diciembre de 2010
Un cuento de navidad (segunda parte)
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Bien, aqui os dejo la segunda parte de mi relato navideño, espero que os guste.
La tercera parte será publicada el día de navidad.
Bien, aqui os dejo la segunda parte de mi relato navideño, espero que os guste.
Aliviado de la tensión de un posible robo, Tallahassee dejó que santa trabajará a gusto, y cuando este hubo acabado de desbalijar toda la casa y se disponía a largarse por la ventana que había roto, Tallahassee se presentó ante él de la siguiente forma:
-Hola Santa
A lo que el asustado “Santa” respondió:
-E…esto….eee…hou, hou, hou, feliz navidad pequeño, dime, ¿qué haces despierto a estas horas?
-Vamos santa, no me jodas, que tengo 17 años, que hasta hoy ni siquiera creía que existieras.
-Eee…p…pues eso está muy mal chico, todo el mundo debería creer en mí, dime, ¿qué es lo que me habías pedido este año?
-Pues le había pedido a mis padres un billete de ida a Nueva York, pero solo me han regalado esta mierda de jersey y unos cuernos de alce para adornar la habitación, a, y un montón de billetes canadienses de esos de mierda que no sirven ni para limpiarse el orto.
-Tienes razón hijo, es una mierda de regalo, pero yo que puedo hacer, solo soy un simple ladro…digo Santa Claus.
Y tras decir esto, nuestro peculiar Papá Noel se dispuso a salir por la ventana rota, pero Tallahassee había pensado una forma en la que Santa podría ayudarle a salir de aquel infierno congelado.
-Eh, Santa, espera.
- Dime, chico.
-Creo que sí que puedes ayudarme, si eres santa, tendrás que tener tu trineo aparcado en el tejado ¿no?, tú podrías llevarme a Nueva York.
Al oír esto nuestro Santa solo pudo pensar una cosa que sin querer pensó en voz alta:
-Joder con el crío de los cojones.
-Eh, macho, si no quieres solo dilo, no hace falta insultar.
-Pues no, no quiero, además ya he pasado por Nueva York.
-¿Y por Los Ángeles?
-También.
¿Y Ámsterdam?
-Sí, he pasado por todas las ciudades, esta era la última que me faltaba.
-A… vale…pues supongo que tendrás prisa.
Cuando el chico le dejó por fin en paz “Santa” se dispuso otra vez a salir por el marco de la desfigurada ventana, pero el sagaz pubescente ya lo tenía todo pensado:
-Bueno, es una verdadera lástima que tengas que irte, pero ya verás cuándo se lo cuente a la poli.
-C-¿cómo?
-Lo que oyes, se que eres Papá Noel, pero yo tengo 17, no tengo por qué creer en ti, puedo decir que simplemente eres un ladrón que entró en mi casa.
Después de oír al chico, “Santa” solo pudo pensar en que lo más fácil sería llevarse al chico y deshacerse de él.
-Está bien, te llevaré donde tú quieras.
-¡Genial!, dime, ¿Dónde has aparcado el Papamóvil?
-El papamóvil es del papa, lo mío es un trineo tirado por renos herbívoros y mágicos.
-¿Renos herbívoros?, vaya, pues si que tienen que ser mágicos, bueno, ¿y donde lo tienes aparcado?, en el tejado, ¿verdad?
-No, está en la calle, a dos manzanas de aquí, y es un Seat León amarillo…mágico, el trineo está en el taller, uno de los renos tiene… una lombriz solitaria en el estómago.
-Vale, pero el Seat mágico tiene hipervelocidad ¿no?
-Sí, claro.
-Pues ¿a que esperamos? Vamos al Papamóvil.
-¡Que no es un Papamóvil!
Y así Tallahassee y “Santa” se fueron de casa, en busca de un lugar mejor para vivir…o para criar malvas.
Al llegar al coche:
-Este Papamóvil es una mierda.
-Ya te he dicho que no es un Papamóvil, es un Seat León amarillo…mágico, y si no te gusta vete a tu puta casa.
-Vale, vale, ya subo.
“Santa” y el chico suben al coche, y después de veinte minutos intentando arrancarlo, parten hacia un destino incierto, quién sabe lo que les deparará la divina providencia…yo lo sé.
-Oye Santa, ¿cuándo pones la hipervelocidad?
-Esto…si ya está puesta, mira, doscientos por hora, ¿no te parece bastante hipervelocidad?
-Pues no, yo esperaba doscientos años luz por hora, o algo así.
-Macho, es un Seat León…mágico, de quince años, bastante magia es que llegue a los doscientos kilómetros por hora y se mantenga.
Después de tres horas, “Santa” paró a repostar el coche mágico en una gasolinera mágica, con gasolina sin plomo mágica, Tallahassee aprovechó para investigar el coche mágico de Santa, abrió y la guantera y vio que había un par de revistas porno y una pistola, en los papeles del coche ponía que el vehículo estaba a nombre de un tal Zachary Edwards.
-Joder con santa, revistas porno, bueno es que en el polo norte no debe de haber muchas tías, la pistola seguro que es para protegerse de los atracadores, pero los papeles, Zachary Edwards, se llama igual que el vecino de la calle Queen, ese al que le desapareció su Seat Leó…espera, no puede ser, el Seat León del señor Edwards no era mágico…mierda, no puede ser, me han secuestrado, bueno, lo mejor será que le siga el rollo, así quizá consiga que me lleve a casa otra vez.
Cuando “Santa” volvió al coche, Tallahassee comenzó a sentir unas sobrecogedoras ganas de volver a casa, aunque sabía que no tenía motivos para echar de menos aquella aburrida y helada vida, pero al fin y al cabo, se dio cuenta de que esa vida aburrida y monótona ya formaba parte de él y de que en cierto modo, le gustaba aquella comodidad, pero ya era demasiado tarde, se había cargado al verdadero Papá Noel y ahora se encontraba en un coche con quien sabe qué tipo de persona.
“Santa” llevó al chico a los muelles, le dijo que tenían que esperar allí al ferry mágico que les llevaría hasta el polo norte, Tallahassee se hizo el loco, estaba intentando pensar que podría hacer para escaparse, “Santa” ya había pensado en cómo deshacerse del chico, era tan simple como asfixiarle con algo y lanzarlo al mar, jamás le encontrarían, creyendo que el estúpido chico aún creía que él era Papá Noel fue a por algún trapo para asfixiar al chico, en ese momento Tallahassee aprovechó para salir corriendo, había ventisca así que no llegó muy lejos, pero lo suficiente para que “Santa” no le viera, de pronto oyó unos cascabeles acercándose, se escondió tras un árbol, aún así el cíclico tintineo de los cascabeles continuó acercándose implacable ante la ventisca, de pronto, ante sus mismísimos ojos apareció aquel viejo al que había atravesado la espalda con el pez espada de la cocina, el viejo le miró, sonrió con esa cara de abuelete borrachuzo y le dijo mientras se reía de la cara de idiota del chaval:
-¿Sorprendido de verme chico?
La tercera parte será publicada el día de navidad.
martes, 14 de diciembre de 2010
Concurso de cartas a los Reyes Magos
Tengo un oferta que no podrás rechazar, siéntate y disfruta!
- Queridos dos reyes magos:
Este año he sido un buen chico, y como podréis recordar, el año pasado os pedí plutonio y un reno.
Pero soy un chico muy inteligente y rencoroso, y sigo recordando que al final esa mañana 6 de Enero, (aparte de que hubo una enorme nevada, por la que no podría salir y dedicarme totalmente a mi malévolo plan) cuando me levanté con una ilusión como la de un niño de 6 años, me encontré sobre mi escritorio un trozo de roca negra y sucia.
Como el año pasado no quisisteis ayudarme a acabar con el mundo, he decidido aliarme con Papa Noel . Os preguntaréis, ¿que busco con esta alianza? pues que me traiga el material necesario para llevar mis planes a cabo.
Melchor y Gaspar, si miráis en la parte de arriba de la carta, veréis que pone "queridos dos reyes magos"... ¡Correcto!... He secuestrado a una cosa negra y sucia, así es, Baltasar, asi que si queréis rescatarlo traerme mi puto plutonio.
Espero una pronta respuesta
Cuidaos, Vitto Stinson
jueves, 9 de diciembre de 2010
Un Cuento De Navidad.(primera parte)
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Queridos lectores, llevaba algún tiempo esperando escribir un cuento navideño, no sabéis lo mucho que me gustan estas fiestas, tanta ha sido la emoción que he escrito un cuento de nueve folios, por eso os lo presentaré en tres partes de tres folios, para que no se os haga tan pesado leerlo, bueno, sin más dilaciones os dejo con mi relato navideño, espero que os guste.
Un cuento de navidad
Queridos lectores, llevaba algún tiempo esperando escribir un cuento navideño, no sabéis lo mucho que me gustan estas fiestas, tanta ha sido la emoción que he escrito un cuento de nueve folios, por eso os lo presentaré en tres partes de tres folios, para que no se os haga tan pesado leerlo, bueno, sin más dilaciones os dejo con mi relato navideño, espero que os guste.
Un cuento de navidad
Erase una vez en un estado de Estados Unidos llamado Canadá, un tipo llamado Tallahassee.
Tallahassee, era un joven de 17 años, como cualquier joven tenía sus sueños, quería un trabajazo con un sueldazo, casarse con una tía buena, comprarse una casa, tener un perro, montar en bici, ir a la playa y poder bañarse sin riesgo de hipotermias… Pero sobre todas las cosas Tallahassee tenía un anhelo que consumía su penosa existencia, ese deseo era salir de Canadá, estaba cansado de esa jodida nevera, de montar en su alce domesticado para ir al instituto, de que se le congelaran los mocos cuando asomaba la cabeza por la ventana, de que todos sus amigos y mascotas murieran en la ventisca, de que todas las chicas con las que salía tuvieran pelo en las piernas y bigote, algunas incluso tenían perilla, y otras hasta se hacían trenzas en la barba, de que las únicas tías buenas que hubiera fueran leñadoras lesbianas, de pagar con ese dinero del monopoly que en el resto del mundo solo sirve para limpiarse el culo, de vivir en un estado satélite de E.E.U.U, de cenar alce todos los días desde que tenía tres años, de que en el colegio le enseñaran que las únicas profesiones que podría ejercer en Canadá eran jugador de hockey, quitanieves, reno u alce y cazador de renos y alces.
En definitiva, estaba aburrido de esa mierda de “país” que en el resto del mundo es conocido como Cagadá.
Era la navidad de 1992, Tallahassee estaba apoyado en la ventana intentando contemplar su nuca en el horizonte, sus padres le habían obsequiado un jersey de lana con la bandera de Canadá bordada, unos cuernos de alce para adornar la habitación y un montón de billetes canadienses que como no servían para nada, sus padres lo guardaban para regalarlo, de repente algo desvió su atención, en ese cielo eternamente nublado, se abría un pequeño claro, no tan pequeño, lo suficiente para dejar ver como una estrella fugaz se dejaba caer por entre tan hostiles nubes, nadie más la vio, nadie excepto Tallahassee, el chico pidió un deseo, su deseo era simple, solo pidió una oportunidad para poder salir de ese maldito país.
La estrella, enfadada por el hecho de que nadie más hubiera visto su maravilloso espectáculo decidió concederle a Tallahassee su deseo, le daría la oportunidad de salir de ese malagradecido estado en el que nadie más que aquel chico había querido ver su magnífico espectáculo.
Después de pedir su deseo, desesperanzado por no haber visto ninguna señal, Tallahassee se tomó su vaso de leche de alce y se fue a dormir. A media noche se levantó para ir al baño y al salir oyó ruidos en el piso inferior, rápidamente apagó las luces y sigilosamente bajó, en el salón, bajo la chimenea vio a un hombre gordo, vestido de rojo y con un saco, pensó que podría ser papá Noel, pero miró el reloj digital de la pared y vio que solo eran las once y cinco (obviamente el reloj del salón estaba atrasado), así que pensó que solo podía ser un ladrón disfrazado de papá Noel, fue sigilosamente a la cocina, pensó en coger uno de los cuchillos del cajón de los cubiertos, pero pensó que haría ruido al abrirlo, así que cogió el pez espada que estaba colgado en la pared, fue hasta el salón muy cuidadoso de no hacer ruido y en cuanto el viejo, que estaba ocupado metiendo cosas en su saco se dio la vuelta le atravesó de lado a lado por la espalda aproximadamente a la altura de los pulmones.
Nuestro amigo acababa de matar a alguien, pero no le parecía que hubiera hecho nada malo, pues era un ladrón y solo defendía su casa, decidió que lo mejor sería dejar el cuerpo en la calle para que se lo comieran los alces (aunque no os lo creáis, los alces canadienses son carnívoros, y muy peligrosos), el cuerpo no paraba de sangrar y cuánto más tiempo estuviera en la casa, más grande sería el charco y más tendría que limpiar, así que, así, con dos cojones, nuestro protagonista agarró el pesadísimo cuerpo inerte de aquel “falso” papá Noel y lo arrastro cuatro calles más abajo y lo dejó en un descampado a merced de las engañosas bestias carnívoras, alces, mapaches y demás (es mi historia, aquí es carnívoro quien me sale a mí de los cojones).
Después de un cansadísimo sprint hasta la puerta de casa fue hasta el salón, limpió todo lo mejor que pudo sin encender las luces, para no despertar miradas indiscretas, a pesar de la oscuridad todo quedó bastante limpio, o eso pensó él, se tomó otro vaso de leche de alce y se fue a la cama.
Dos horas después, a eso de las tres de la mañana, nuestro amigo, que no había podido conciliar muy bien el sueño volvió a oír ruidos extraños en el piso de abajo, preparado esta vez con su palo de hockey, bajó y vio como otro hombre, menos corpulento que el anterior y vestido de negro hasta las orejas revolvía los cajones y metía cosas en el gran saco que llevaba a la espalda, lógicamente, dada la hora que era, el tamaño de aquel hombre y su deliberado intento de ocultar su identidad y que sería demasiada coincidencia que entraran en casa a robar dos veces en la misma Nochebuena, Tallahassee solo pudo pensar que ese sería el auténtico y genuino papá Noel.
Bueno, hasta aquí la primera parte, espero haberos dejado con ganas de más, la segunda parte se publicará dentro de nueve días pero eso no quiere decir que no se vaya a escribir mas en el blog, recordad que somos tres escritores y que cada tres días aproximadamente escribimos alguna entrada, bueno os dejo que sigais disfrutando de este mes navideño ;)
martes, 7 de diciembre de 2010
Manuel D. el dj mas legendario
Check out this submission in the Metric - Sick Muse - Fantasies - Album Remix Contest on Indaba Music
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Nuestro legendario amigo David Dias, tambn conocido como el cubano, se ha presentado a un concurso de dj´s, su mix es buenisimo, podeis escucharlo en esta misma página, a la dereche, haced click en "Play My Entry" y si os gusta
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
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votadleee!!
y si no tambien, votadle!
PD: tenéis que confirmar el voto en vuestro e-mail, k si no no vale
y si no tambien, votadle!
PD: tenéis que confirmar el voto en vuestro e-mail, k si no no vale
viernes, 3 de diciembre de 2010
¿Qué duele más?
Dices tu de historias...¡ Para historias las nuestras!
Todo empezó en un recreo normal y corriente, estabamos sin tema de conversación y de repente tuve una duda existencial ¿Qué duele más, que una mujer de a luz o que un hombre expulse una piedra que tiene en el riñón?, pregunté a mis amigos (que son la mayoría tios) y me dijeron que la piedra, pregunté a mis compañeros de clase (que son de ciencias) y me dijeron que el parto, le pregunté a mi madre (que es una mujer) y me dijo que probablemente doliese mas la piedra y mi profesora de biología (que es mujer y es de ciencias) no sabía que decirme, estaba confuso, y yo tenía que resolver mi duda como fuese ya que no podía vivir con un vacio asi. Mire en google, foros de yahoo pero nadie se ponia de acuerdo. Y como nunca encontraré la respuesta ya que un tio no puede parir y una mujer no puede sacar una piedra del riñón por el pene (basicamente porque no tiene pene) quería compartir esta duda con vosotros y que me dijeseis que pensais.
En mi opinión dolería por un poco más la piedra porque los hombres no estamos preparados fisicamente para sacar piedras y las mujeres si estais preparadas para dar a luz y ademas, el conducto de los tios no se dilata, no tenemos epidural y sin doping y por ultimo, el niño es redondito o ovalado, las piedras tienen piquitos que creas o no eso duele y raspa.
domingo, 28 de noviembre de 2010
En directo desde...
Tengo una oferta que no podras rechazar, sientate y disfruta!
Bueno como dice mi titulo, en directo desde casa de Flor, una chica la cual nos encontramos en la calle y le robamos la llaves de casa para colarnos, quien no lo ha echo alguna vez, no es broma es simplemente una amiga, hoy es mi cumpleaños. S,i asi es me estoy haciendo mayor, ya cumplo 17 años, quiero felicitaciones en los comentarios, si no los veo mañana queridos leyentes caereis en la ira de Chuck Norris.
Bueno, os voy a contar el pre de mi cumpleaños, nos hemos ido a cenar a un restaurante que se llamaba Maitetxu, es verdad que no deberia hacer publicidad, pero que mejor que acer publicidad de un restaurante en el que puede estafar a tus amigos diciendo que vas a pedir carne, y finalmente pides cosas que es verdura con un empanado de mierda por encima, si es legendario.
Durante la cena nos dividimos en dos los legendarios, y los sublimemente legendario es decir YO, si me sente solo el dia de mi cumpleaños, al final consegui entretener lo suficiente a un camarero para que se quedara conmigo, pobre camarero, a tenido que aguantar todas mis historias de cuando digo a los niños pequeños, ves todo esto, pues to esto lo plante yo, vale no es verdad, eso nos lo conto un señor mayor que nos encontramos en el manzanares pero eso es otra historia tan sublimente sublime, si amigos tanto como yo, bueno no, nada se puede igualar a mi, lo se no os quejeis.
Bueno, despues de la cena siempre estaban los tipicos niños pequeños que sus papis les obligaban a llegar a las 10 a la casa, como A**, bueno llamemosla tonta de letras, ademas esa chica perdio una apuesta con el sublime Milton Stinson, no tan sublime como yo, pero tambien lo es, la apuesta era que si la tonta de letras fumaba, le deberia a Milton 5€.
Despues de la cena nos hemos venido a casa de Flor y estamos bebiendo sublimemente TEQUILA, si señor, estoy escribiendo borracho, pero hay algo que no puede hacer alguien tan legendario como yo, bueno si, no ser legendario, pero eso lo siento, nunca me igualare a vosotros, aunque alguna vez me gustaria que la gente no fuera por la calle diciendome, tu eres el que consiguio que su entrada tubiera mas visitas en el blog de milton stinson verdad, si ese soy yo, pero bueno, estamos aqui jugando a las cartas y bebiendo tequila, y os dejo que me parece que esta gente esta deseando que les atienda un poco, que no pueden perder mi sublimidad, si no ya no seriamos legendarios, seriamos simplemente la "L", si señor cuento tanto que soy egendario
Como decia, hasta pronto queridos leyentes, pero tranquilos acabareis de mi hasta la polla, como de oir gilipolleces sobre el Barça-R.Madrid, por cierto, os recomiendo verlo con amigos tan legendarios como yo para asi disfrutar al 100% de un partido tan legendario.
Bueno como dice mi titulo, en directo desde casa de Flor, una chica la cual nos encontramos en la calle y le robamos la llaves de casa para colarnos, quien no lo ha echo alguna vez, no es broma es simplemente una amiga, hoy es mi cumpleaños. S,i asi es me estoy haciendo mayor, ya cumplo 17 años, quiero felicitaciones en los comentarios, si no los veo mañana queridos leyentes caereis en la ira de Chuck Norris.
Bueno, os voy a contar el pre de mi cumpleaños, nos hemos ido a cenar a un restaurante que se llamaba Maitetxu, es verdad que no deberia hacer publicidad, pero que mejor que acer publicidad de un restaurante en el que puede estafar a tus amigos diciendo que vas a pedir carne, y finalmente pides cosas que es verdura con un empanado de mierda por encima, si es legendario.
Durante la cena nos dividimos en dos los legendarios, y los sublimemente legendario es decir YO, si me sente solo el dia de mi cumpleaños, al final consegui entretener lo suficiente a un camarero para que se quedara conmigo, pobre camarero, a tenido que aguantar todas mis historias de cuando digo a los niños pequeños, ves todo esto, pues to esto lo plante yo, vale no es verdad, eso nos lo conto un señor mayor que nos encontramos en el manzanares pero eso es otra historia tan sublimente sublime, si amigos tanto como yo, bueno no, nada se puede igualar a mi, lo se no os quejeis.
Bueno, despues de la cena siempre estaban los tipicos niños pequeños que sus papis les obligaban a llegar a las 10 a la casa, como A**, bueno llamemosla tonta de letras, ademas esa chica perdio una apuesta con el sublime Milton Stinson, no tan sublime como yo, pero tambien lo es, la apuesta era que si la tonta de letras fumaba, le deberia a Milton 5€.
Despues de la cena nos hemos venido a casa de Flor y estamos bebiendo sublimemente TEQUILA, si señor, estoy escribiendo borracho, pero hay algo que no puede hacer alguien tan legendario como yo, bueno si, no ser legendario, pero eso lo siento, nunca me igualare a vosotros, aunque alguna vez me gustaria que la gente no fuera por la calle diciendome, tu eres el que consiguio que su entrada tubiera mas visitas en el blog de milton stinson verdad, si ese soy yo, pero bueno, estamos aqui jugando a las cartas y bebiendo tequila, y os dejo que me parece que esta gente esta deseando que les atienda un poco, que no pueden perder mi sublimidad, si no ya no seriamos legendarios, seriamos simplemente la "L", si señor cuento tanto que soy egendario
Como decia, hasta pronto queridos leyentes, pero tranquilos acabareis de mi hasta la polla, como de oir gilipolleces sobre el Barça-R.Madrid, por cierto, os recomiendo verlo con amigos tan legendarios como yo para asi disfrutar al 100% de un partido tan legendario.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Feliz Día De Acción De Tortas.
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Os voy a ser sincero, no tengo ni jodida idea de sobre que escribir hoy, así que vamos a hacer una cosa, vais a apoyar la cabecita sobre el escritorio, y os hechais una siestecita mientras pienso...
A ver, ya lo tengo,Here we go.
Primero os explicaré que es un día de acción de tortas:
El dia de acción de tortas es otra magnífica creación de la serie de televisión "Como conocí a vuestra madre"
pero hoy no voy a hablar del día de acción de tortas de Marshall, sino de nuestro legendario día de acción de tortas,el día de acción de tortas de Milton Stinson.
Todo surgió a raíz de la ya mencionada serie, un amigo mío cuyo nombre no mencionaré sino que le daré el nombre enclave de "Patricio" y yo hicimos una apuesta bastante justa, jugaríamos a guerra (uno de los pocos juegos de cartas en los que no cuenta para nada la habilidad, sino la suerte) y el que ganara podría darle al otro cuatro bofetadas (con la fuerza que el golpeador quisiera) seguidas en ese momento, o podría elegir recibir solo dos bofetadas sin avisar, en el momento en que el ganador quisiera dársela.
Siempre he sido de los que dicen que la suerte me abandona justo en el momento en que la necesito, pero aquel día me hizo un guiño que jamás olvidaré. Por supuesto gané yo, y "Patricio" decidió escoger las dos tortas que yo podría darle en el momento de la historia que yo quisiera.
Obviamente no se pueden malgastar esas dos bofetadas dándolas en el momento en que te dicen que puedes darlas, hay que escoger el momento adecuado, y el mejor momento puede ser un cumpleaños, o una noche vieja, o alguna fiesta importante en la que estén todos tus amigos y todos puedan disfrutar viendo y oyendo ese magnífico "PLAF!" de una bofetada bien ejecutada.
hasta el momento "Patricio" ya ha recibido una de sus dos bofetadas, y preguntádselo a cualquiera de mis amigos, todos estarán de acuerdo con que fué algo sumamente LEGENDARIO, incluso el mismísimo "Patricio".
Ahora procederé a dar la receta de para dar lugar a tu propio día de acción de tortas y qué hacer ese legendario día.
Receta para un día de acción de tortas.(para 1, o 2, o 3, o 4 o cuántas personas quieras)
Ingredientes:
1 Amigo tan imbécil como tu.
1 Amig@ rencoros@ que haga de comisari@ de la apuesta.
1 Apuesta justa (este ingrediente es variable, si quieres pegar de forma garantizada haz trampas o propón el juego de la moneda).
1 Mayordomo nepalí enano (no tiene nada que ver con el día de acción de tortas, pero siempre mola tener uno).
1 Montón de amigos dispuestos a reírse del perdedor de la apuesta
1 Traje (no querrás dar una bofetada legendaria en chándal ¿verdad?).
1 Acceso a Internet para leer mi blog (que ha mejorado mucho últimamente).
si te has hecho con todo esto, pasemos a la...
Preparación:
Paso 1: Proponer a tu amigo estúpido la apuesta.
Paso 2: Nombrar al amig@ rencoros@ comisario de apuestas.
Paso 3: Ganar la apuesta (si no ganas no puedes pasar al paso 4, o puedes intentarlo otra vez con otro amigo imbécil).
Paso 4: Elegir la fecha del día D (preferiblemente una ocasión especial).
Paso 5: Esperar a que tu amigo se distraiga.
Paso 6: ZAS!, en toda la boca!.
Paso 7(opcional): llegar a casa, pedir a tu mayordomo nepalí enano un zumo y cuando lo traiga en una bandeja darle una patada y estamparlo contra la pared.
Bueno amigos hasta aquí mi entrada, espero que disfrutéis de esta receta rica, rica y con fundamento.
Canción del día de acción de tortas
Os voy a ser sincero, no tengo ni jodida idea de sobre que escribir hoy, así que vamos a hacer una cosa, vais a apoyar la cabecita sobre el escritorio, y os hechais una siestecita mientras pienso...
A ver, ya lo tengo,Here we go.
Primero os explicaré que es un día de acción de tortas:
El dia de acción de tortas es otra magnífica creación de la serie de televisión "Como conocí a vuestra madre"
pero hoy no voy a hablar del día de acción de tortas de Marshall, sino de nuestro legendario día de acción de tortas,el día de acción de tortas de Milton Stinson.
Todo surgió a raíz de la ya mencionada serie, un amigo mío cuyo nombre no mencionaré sino que le daré el nombre enclave de "Patricio" y yo hicimos una apuesta bastante justa, jugaríamos a guerra (uno de los pocos juegos de cartas en los que no cuenta para nada la habilidad, sino la suerte) y el que ganara podría darle al otro cuatro bofetadas (con la fuerza que el golpeador quisiera) seguidas en ese momento, o podría elegir recibir solo dos bofetadas sin avisar, en el momento en que el ganador quisiera dársela.
Siempre he sido de los que dicen que la suerte me abandona justo en el momento en que la necesito, pero aquel día me hizo un guiño que jamás olvidaré. Por supuesto gané yo, y "Patricio" decidió escoger las dos tortas que yo podría darle en el momento de la historia que yo quisiera.
Obviamente no se pueden malgastar esas dos bofetadas dándolas en el momento en que te dicen que puedes darlas, hay que escoger el momento adecuado, y el mejor momento puede ser un cumpleaños, o una noche vieja, o alguna fiesta importante en la que estén todos tus amigos y todos puedan disfrutar viendo y oyendo ese magnífico "PLAF!" de una bofetada bien ejecutada.
hasta el momento "Patricio" ya ha recibido una de sus dos bofetadas, y preguntádselo a cualquiera de mis amigos, todos estarán de acuerdo con que fué algo sumamente LEGENDARIO, incluso el mismísimo "Patricio".
Ahora procederé a dar la receta de para dar lugar a tu propio día de acción de tortas y qué hacer ese legendario día.
Receta para un día de acción de tortas.(para 1, o 2, o 3, o 4 o cuántas personas quieras)
Ingredientes:
1 Amigo tan imbécil como tu.
1 Amig@ rencoros@ que haga de comisari@ de la apuesta.
1 Apuesta justa (este ingrediente es variable, si quieres pegar de forma garantizada haz trampas o propón el juego de la moneda).
1 Mayordomo nepalí enano (no tiene nada que ver con el día de acción de tortas, pero siempre mola tener uno).
1 Montón de amigos dispuestos a reírse del perdedor de la apuesta
1 Traje (no querrás dar una bofetada legendaria en chándal ¿verdad?).
1 Acceso a Internet para leer mi blog (que ha mejorado mucho últimamente).
si te has hecho con todo esto, pasemos a la...
Preparación:
Paso 1: Proponer a tu amigo estúpido la apuesta.
Paso 2: Nombrar al amig@ rencoros@ comisario de apuestas.
Paso 3: Ganar la apuesta (si no ganas no puedes pasar al paso 4, o puedes intentarlo otra vez con otro amigo imbécil).
Paso 4: Elegir la fecha del día D (preferiblemente una ocasión especial).
Paso 5: Esperar a que tu amigo se distraiga.
Paso 6: ZAS!, en toda la boca!.
Paso 7(opcional): llegar a casa, pedir a tu mayordomo nepalí enano un zumo y cuando lo traiga en una bandeja darle una patada y estamparlo contra la pared.
Bueno amigos hasta aquí mi entrada, espero que disfrutéis de esta receta rica, rica y con fundamento.
Canción del día de acción de tortas
jueves, 18 de noviembre de 2010
¡Nos vamos de camping!
Dices tú de historias, ¡Para historias las nuestras!
Según el artículo 96 del codigo de los colegas: Los colegas irán de acampada una vez al año, o al menos intentarán encender un fuego.
Como encender una hoguera en el parque es como abrir una caja de donetes (te salen amigos por todas partes) y si teneis mala suerte podríais incendiar el parque en el que esteis, no hay nada mejor que irse a un camping con los amigos para desconectar, salir de la rutina y pasarlo legendariamente en grande.
Y sin más preámbulos aquí os dejo varios consejos para cuando decidáis ir de camping basadas en anécdotas nuestras.
• Lo primero que debeis hacer al llegar un camping es elegir el sitio donde montar el campamento base, el sitio debe ser apartado de la gente normal para que no os echen a la puta calle por ir borrachos o exhibicionismo público delante de menores y por supuesto tiene que tener una mesita para montar las timbas, los botellones y las cachimbas por las noches.
• Hazte con varias linternas, y cuando creas que llevas suficientes, coge dos mas por si acaso, que luego nunca hay luz suficiente y no veras un pijo en plena noche y no sabes quien o que te puede acechar detrás de los arbustos.
• Si tu o alguno de tus colegas encuentra un sitio en el cual hay algo de cobertura debereis señalizarlo inmediatamente con una piedra a la que llamareis “ la piedra de cobertura” para cuando querais comunicaros con el mundo exterior
• Si varios tios van a dormir encerrados en una tienda todos juntos, estos deberan dormir con el saco bien cerrado, a dos palmos como distancia de seguridad entre ellos, no contaran chistes homosexuales ni miraran ni haran comentarios sobre el miembro de otro tio y lo imprescindible y más importante, TODOS DEBEN LLEVAR PUESTO EL TAPON DE EMERGENCIAS POR SI LAS MOSCAS. Ya sabeis, es mejor prevenir que curar.
• Fumar cachimba en el camping es una buena opción pero no lo hagais dentro de una tienda de campaña, ¿Por qué?, muy sencillo. El carbón de la cachimba puesta en los sacos de dormir es muy inestable y se puede caer y quemar piel, ropa, sacos de dormir o tiendas de campaña, primero es muy preocupante porque piensas que vas a salir ardiendo o algo pero después del susto te lo tomas con humor y lo ves insignificante (bueno, el que se le quemó el saco y la tienda no lo ve insignificante, que se joda)
• El entretenimiento en el camping es fundamental, cuando no esteis ni fumando, ni bebiendo, ni haciendo el gamba en la piscina necesitareis otro entretenimiento y que mejor que el Twister (ese juego en el que gana el que sea capaz de retorcerse como un gusano doblando y dislocandose las articulaciones) y las cartas, para jugar a culo (la gracia de culo esta en reirse del pobre pringado que tiene que barajar y repartir las tres barajas con las que se juegan, si no hay mínimo tres barajas el juego pierde toda su gracia)
• Por la noche te encontraras gatos saliendo behind the musgo acechando alrededor de la tienda buscando comida. Para garantizar la seguridad de la tienda es importante que os lleveis a un psicopata con un palo y mucha mala ostia que los mantenga a raya.
• Si decidís explorar montañas a lo loco, sin pensar y a pelo aseguraos de llevar algo de provisiones, pantalones largos (ya que los matorrales pinchan un poquito) y ala, a la aventura, si os perdeis rodar ladera abajo y ya encontrareis el camino de vuelta y si no….yo que se…seguir rodando.
• A ver, el tema del alcohol, yo no os voy a decir que no bebais, cada uno que haga lo que quiera, pero todo tiene un limite. Si brindais, pues brindar por vuestra salud o por lo legendarios que sois, pero no brindeis por cada gilipollez que se os ocurra. Otra cosa importante, el alcohol ¡Nunca lo dejeis cerca de los que ya están borrachos! Es muy peligroso, repito: ¡MUY PELIGROSO!
• La música puede resucitar a un borracho resacoso. Puedes tirarte toda la maldita noche y la mañana escupiendole, pegandole, echandole agua, gritandole, empujandole… ¡Y no se levanta!. Y tras haber desistido el borracho escucha por casualidad el “Follow the leader” y en un minuto le ves tan normal. La musica conseguirá hacer en un minuto lo que tu no has podido en varias horas.
Con esto se supone que ya estais preparados para ir de camping, espero que después de leer esto la gente se anime a ir de camping y que los que hayan ido se animen a volver otra vez.
Según el artículo 96 del codigo de los colegas: Los colegas irán de acampada una vez al año, o al menos intentarán encender un fuego.
Como encender una hoguera en el parque es como abrir una caja de donetes (te salen amigos por todas partes) y si teneis mala suerte podríais incendiar el parque en el que esteis, no hay nada mejor que irse a un camping con los amigos para desconectar, salir de la rutina y pasarlo legendariamente en grande.
Y sin más preámbulos aquí os dejo varios consejos para cuando decidáis ir de camping basadas en anécdotas nuestras.
• Lo primero que debeis hacer al llegar un camping es elegir el sitio donde montar el campamento base, el sitio debe ser apartado de la gente normal para que no os echen a la puta calle por ir borrachos o exhibicionismo público delante de menores y por supuesto tiene que tener una mesita para montar las timbas, los botellones y las cachimbas por las noches.
• Hazte con varias linternas, y cuando creas que llevas suficientes, coge dos mas por si acaso, que luego nunca hay luz suficiente y no veras un pijo en plena noche y no sabes quien o que te puede acechar detrás de los arbustos.
• Si tu o alguno de tus colegas encuentra un sitio en el cual hay algo de cobertura debereis señalizarlo inmediatamente con una piedra a la que llamareis “ la piedra de cobertura” para cuando querais comunicaros con el mundo exterior
• Si varios tios van a dormir encerrados en una tienda todos juntos, estos deberan dormir con el saco bien cerrado, a dos palmos como distancia de seguridad entre ellos, no contaran chistes homosexuales ni miraran ni haran comentarios sobre el miembro de otro tio y lo imprescindible y más importante, TODOS DEBEN LLEVAR PUESTO EL TAPON DE EMERGENCIAS POR SI LAS MOSCAS. Ya sabeis, es mejor prevenir que curar.
• Fumar cachimba en el camping es una buena opción pero no lo hagais dentro de una tienda de campaña, ¿Por qué?, muy sencillo. El carbón de la cachimba puesta en los sacos de dormir es muy inestable y se puede caer y quemar piel, ropa, sacos de dormir o tiendas de campaña, primero es muy preocupante porque piensas que vas a salir ardiendo o algo pero después del susto te lo tomas con humor y lo ves insignificante (bueno, el que se le quemó el saco y la tienda no lo ve insignificante, que se joda)
• El entretenimiento en el camping es fundamental, cuando no esteis ni fumando, ni bebiendo, ni haciendo el gamba en la piscina necesitareis otro entretenimiento y que mejor que el Twister (ese juego en el que gana el que sea capaz de retorcerse como un gusano doblando y dislocandose las articulaciones) y las cartas, para jugar a culo (la gracia de culo esta en reirse del pobre pringado que tiene que barajar y repartir las tres barajas con las que se juegan, si no hay mínimo tres barajas el juego pierde toda su gracia)
• Por la noche te encontraras gatos saliendo behind the musgo acechando alrededor de la tienda buscando comida. Para garantizar la seguridad de la tienda es importante que os lleveis a un psicopata con un palo y mucha mala ostia que los mantenga a raya.
• Si decidís explorar montañas a lo loco, sin pensar y a pelo aseguraos de llevar algo de provisiones, pantalones largos (ya que los matorrales pinchan un poquito) y ala, a la aventura, si os perdeis rodar ladera abajo y ya encontrareis el camino de vuelta y si no….yo que se…seguir rodando.
• A ver, el tema del alcohol, yo no os voy a decir que no bebais, cada uno que haga lo que quiera, pero todo tiene un limite. Si brindais, pues brindar por vuestra salud o por lo legendarios que sois, pero no brindeis por cada gilipollez que se os ocurra. Otra cosa importante, el alcohol ¡Nunca lo dejeis cerca de los que ya están borrachos! Es muy peligroso, repito: ¡MUY PELIGROSO!
• La música puede resucitar a un borracho resacoso. Puedes tirarte toda la maldita noche y la mañana escupiendole, pegandole, echandole agua, gritandole, empujandole… ¡Y no se levanta!. Y tras haber desistido el borracho escucha por casualidad el “Follow the leader” y en un minuto le ves tan normal. La musica conseguirá hacer en un minuto lo que tu no has podido en varias horas.
Con esto se supone que ya estais preparados para ir de camping, espero que después de leer esto la gente se anime a ir de camping y que los que hayan ido se animen a volver otra vez.
martes, 16 de noviembre de 2010
PEQUEÑAS COSAS QUE NOS HACEN FELICES
Bueno me presento, soy el nuevo socio legendario de este blog, me conocereis de algunas peliculas como: “Incendiando el manzanares”, “Tiro al judio” o “Los siete ninjas”.
Para empezar ya que es mi primer dia y no quiero empezar quitandole todo el protagonismo a Milton, os hablare de pequeñas cosas que nos hacen felices:
Por ejemplo, os habeis dado cuenta que cuando eramos pequeños siempre les pediamos a nuestros papas que nos compraran un paquete de cromos , (por cierto, os aveis dado cuenta lo que les tenemos que insistir a nuestros padres para que no los compren, si al final siempre no los compran no es mejor que no los compren directamente y no sufran esa tortura) llegabamos a la tienda y siempre le deciamos al dependiente que nos dejara elegir el paquete a nosotros, cuanta ilusion nos hacia elegir el paquete, si despues de todo no sabemos cuales hay dentro, nos creiamos adivinos, no, es porque nos hacia feliz. Despues otra cosa que nos hacia muy feliz era abrir el paquete de cromos siempre teniamos que abrirlo nosotros, si lo habria otra persona era como si ya no fuera nuestro paquete, y nos enfadabamos, es impresionante que facil es hacer enfadar a un niño… el otro dia en psicologia estube dando una clase para aprender a hacer que un niño entre en estado de colera, aunque eso es otra historia.
Os abeis fijado en un niño comiendose un helado de varios pisos, parece que el muy cabron se siente superior a ti, pero despues piensas… valla ami me pasaba lo mismo, siempre que encontrabamos un puesto de helados le pediamos a nuestros padre o madre que nos comprara un helado, y cuando nos decian de que sabor quieres, elegiamos varios entonces no les quedaba otro remedio que comprarnos uno de varios sabores, ir por la calle mostrando nuestro helado nos hace feliz, tan feliz como a los pokeros mostrando su idiotez.
Otra cosa nazi que nos hace muy feliz, es cuando estamos en el metro, con nuestros legendarios amigos, y sacais todos juntos los billetes de metro, que es lo primero que quieres hacer, SI SEÑOR! Eso es, repartir tu los billetes, te quedas de un agusto como despues de echar un polvo con alguien tan legendario como yo… si señor, es legendario, los polvos conmigo son, bueno eso es otro tema del cual ya os hablara Victor muhahaha. (Idea patentada por la legendaria Yoli)
Bueno, me parece que hasta aquí ha llegado mi primera entrada, que sepais que me vereis mas veces por aquí y os cansareis mas de mi que de ver a Belen Esteban en las cadenas de Television.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Preguntas tontas, respuestas idiotas
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Agradecimientos a Yoli por la idea.
Esta vez os voy a plantear algunas de mis dudas existenciales, muchas veces, mientras estoy en el baño (todos sabemos que ese es el momento de concentración supremo) comienzo a preguntarme cosas, la gran mayoría son estupideces, y por eso hoy quiero compartirlas con vosotros, otras son dudas que he oído y que me parecen bastante interesantes, espero que disfrutéis de mis Dudas Nazis.
1ª: Esta es para los que tuvimos infancia y veíamos Barrio Sésamo.
¿Por qué en Barrio Sésamo todo el mundo trataba a Espinete como si fuera un niño normal?, si yo viera a un puerco espín gigante y rosa hablándome solo podría haber una reacción posible, sería coger un palo, matarlo y luego llamar a Chernobyl, o a los astronautas que querían matar a E.T.
2ª. ¿Por qué las tías llamáis por su mote a los tíos cuando sois colegas, pero cuándo empezáis a salir con alguno de ellos, automáticamente le llamáis por su nombre?, y no por su nombre abreviado, sino por su nombre de pila, así, Gabi deja de ser Gabi, y ahora es Gabriel, o el cerdo ya no es el cerdo, sino Javier...y así sucesivamente.
3ª ¿En que facultad se saca el título un parapsicólo?
¿Que pasa? ¿Es que al lado de la facultad de medicina está la de parapsicología?
¿Y que asignaturas da un parapsicólogo?¿que preguntas ponen en un exámen de parapsicología?, algo así como:
1.- ¿Si un hombre-lobo se tira a un duende de un bosque Irlandés que sale?:
A.-Un duende-lobo.
B.-Una cabra montesa
C.-Un hombre-lobo alcohólico con ciertas tendencias sexuales hacia los tréboles.
4ª.- Si me voy a China, me roban la cartera, me llevan a una rueda de reconocimiento y el policía me pregunta ¿Como ela el ladlón?.
¿Que le digo? algo así como: Pues era bajito....amarillo...con los ojos rasgados.....era....señor policía, ¿no me habrá robado usted la cartera, vardad?.
5ª.- (Para los qué tenemos hermanos)
¿Por qué cuándo las madres nos llaman son capaces de llamarnos por el nombre de todos nuestros hermanos incluso por el nombre de nuestro padre, pero son incapaces de recordar nuestro nombre?
6ª.- ¿Por qué los padres se empeñan en ocultarnos nuestros orígenes cuando somos pequeños con teorías absurdas?. La última que he escuchado es una que dice que los niños vienen de otra dimensión y entran en las tripas de nuestras madres a través del ombligo. Y en ese momento piensas: Eh,eh,eh,eh,eh,eh....eh. ¿Me estás diciendo que yo tenía una vida totalmente ajena en otra dimensión, que trabajaba de viajero interdimensional y que por un accidente acabé en tu útero? Y siendo yo un viajero interdimensional, con los conocimientos que esa profesión requiere¿Me mandas al colegio?.
7ª.- ¿Por que cuando alguien se cae, o se da un golpe, o le pasa algo evidente que todo el mundo acaba de ver, siempre hay uno que pregunta: Qué te ha pasado?. O cuándo alguien llora, siempre hay alguno que pregunta:¿Te pasa algo?. Dejemos de ser tan imbéciles ante las evidencias, por favor.
8ª.- ¿Por qué cuándo le digo mi madre "Voy a tirar la basura, no llevo llaves, vuelvo en seguida", y a los 30 segundos vuelvo, llamo al telefonillo y contesta mi madre, pregunta: Quién es?
9ª.- Por qué cuando estamos hablando por teléfono y decimos eso de "Voy a colgar, ya nos veremos", nos quedamos esperando a que cuelgue la otra persona?
10ª.- El otro día fui a Sol con unos amigos, y vimos a un tío disfrazado de Bob Esponja, le preguntamos si nos podíamos hacer una foto con él, y nos dijo que le teníamos que dar una moneda para sacarnos la foto, yo le pregunté ¿Por qué?, y me respondió que el tenía que dar de comer a sus hijos.
Mi pregunta es: ¿Si tienes que dar de comer a tus hijos, que haces jugando a los disfraces en pleno centro, CABRONAZO?
Si os ha gustado, estad atentos a la publicación de "Preguntas tontas, respuestas idiotas Vol.2"
Agradecimientos a Yoli por la idea.
Esta vez os voy a plantear algunas de mis dudas existenciales, muchas veces, mientras estoy en el baño (todos sabemos que ese es el momento de concentración supremo) comienzo a preguntarme cosas, la gran mayoría son estupideces, y por eso hoy quiero compartirlas con vosotros, otras son dudas que he oído y que me parecen bastante interesantes, espero que disfrutéis de mis Dudas Nazis.
1ª: Esta es para los que tuvimos infancia y veíamos Barrio Sésamo.
¿Por qué en Barrio Sésamo todo el mundo trataba a Espinete como si fuera un niño normal?, si yo viera a un puerco espín gigante y rosa hablándome solo podría haber una reacción posible, sería coger un palo, matarlo y luego llamar a Chernobyl, o a los astronautas que querían matar a E.T.
2ª. ¿Por qué las tías llamáis por su mote a los tíos cuando sois colegas, pero cuándo empezáis a salir con alguno de ellos, automáticamente le llamáis por su nombre?, y no por su nombre abreviado, sino por su nombre de pila, así, Gabi deja de ser Gabi, y ahora es Gabriel, o el cerdo ya no es el cerdo, sino Javier...y así sucesivamente.
3ª ¿En que facultad se saca el título un parapsicólo?
¿Que pasa? ¿Es que al lado de la facultad de medicina está la de parapsicología?
¿Y que asignaturas da un parapsicólogo?¿que preguntas ponen en un exámen de parapsicología?, algo así como:
1.- ¿Si un hombre-lobo se tira a un duende de un bosque Irlandés que sale?:
A.-Un duende-lobo.
B.-Una cabra montesa
C.-Un hombre-lobo alcohólico con ciertas tendencias sexuales hacia los tréboles.
4ª.- Si me voy a China, me roban la cartera, me llevan a una rueda de reconocimiento y el policía me pregunta ¿Como ela el ladlón?.
¿Que le digo? algo así como: Pues era bajito....amarillo...con los ojos rasgados.....era....señor policía, ¿no me habrá robado usted la cartera, vardad?.
5ª.- (Para los qué tenemos hermanos)
¿Por qué cuándo las madres nos llaman son capaces de llamarnos por el nombre de todos nuestros hermanos incluso por el nombre de nuestro padre, pero son incapaces de recordar nuestro nombre?
6ª.- ¿Por qué los padres se empeñan en ocultarnos nuestros orígenes cuando somos pequeños con teorías absurdas?. La última que he escuchado es una que dice que los niños vienen de otra dimensión y entran en las tripas de nuestras madres a través del ombligo. Y en ese momento piensas: Eh,eh,eh,eh,eh,eh....eh. ¿Me estás diciendo que yo tenía una vida totalmente ajena en otra dimensión, que trabajaba de viajero interdimensional y que por un accidente acabé en tu útero? Y siendo yo un viajero interdimensional, con los conocimientos que esa profesión requiere¿Me mandas al colegio?.
7ª.- ¿Por que cuando alguien se cae, o se da un golpe, o le pasa algo evidente que todo el mundo acaba de ver, siempre hay uno que pregunta: Qué te ha pasado?. O cuándo alguien llora, siempre hay alguno que pregunta:¿Te pasa algo?. Dejemos de ser tan imbéciles ante las evidencias, por favor.
8ª.- ¿Por qué cuándo le digo mi madre "Voy a tirar la basura, no llevo llaves, vuelvo en seguida", y a los 30 segundos vuelvo, llamo al telefonillo y contesta mi madre, pregunta: Quién es?
9ª.- Por qué cuando estamos hablando por teléfono y decimos eso de "Voy a colgar, ya nos veremos", nos quedamos esperando a que cuelgue la otra persona?
10ª.- El otro día fui a Sol con unos amigos, y vimos a un tío disfrazado de Bob Esponja, le preguntamos si nos podíamos hacer una foto con él, y nos dijo que le teníamos que dar una moneda para sacarnos la foto, yo le pregunté ¿Por qué?, y me respondió que el tenía que dar de comer a sus hijos.
Mi pregunta es: ¿Si tienes que dar de comer a tus hijos, que haces jugando a los disfraces en pleno centro, CABRONAZO?
Si os ha gustado, estad atentos a la publicación de "Preguntas tontas, respuestas idiotas Vol.2"
martes, 9 de noviembre de 2010
Un Simple Juego?
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Hoy voy a hablaros sobre un problema que afecta a millones de personas en todo el mundo, ¡No!, no voy a hablaros del sida, ¡No!, tampoco os voy a hablar de las drogas, os voy a hablar sobre el WOW.
Algunos pensaran: vale, pero ¿Qué es el WOW?. Os lo explico brevemente
El WOW es un juego de rol con más de 12 millones de jugadores en el mundo y cada uno paga 12 euros al mes a Blizard por viciarse todo el tiempo que quieran. El objetivo principal es subir a tu personaje al maximo nivel mientras interactuas con “gente” y matas bichos que te aparecen por el mundo.¿Y cuando alcanzas el nivel tope que pasa? Os lo explicare con un ejemplo:
Supongamos que el pequeño Talahassee de 30 años, bueno… pequeño con 30 años…, da igual, alcanza el maximo nivel, ahora tiene la posibilidad de juntarse con mas “gente” para matar a unos bichos que a el solito le matarian de 3 ostias.
Una vez que Talahassee consigue matar a algun bicho este reparte unos objetos que se deberan repartir entre todo el grupo con lo cual Talahassee puede matar 50 veces al mismo bicho y no conseguir nada. Una vez que Talahassee consigue ropa y armas buenas para su personaje Talahassee se va aburriendo de jugar. Pero como los de Blizard no son gilipollas van añadiendo lenta y progresivamente bichos mas fuertes con mejores cosas para volver a enganchar al pobre Talahassee. Y cuando no queda espacio en el puto mapa para meter mas cosas, Blizard saca una expansión repitiendo este mismo proceso todas las veces que quiera para seguir teniendo a la gente jugando durante toda su vida y con lo cual Talahassee nunca tendra las mejores cosas en su puta vida por muchas horas que juegue.
Ahora veamos las consecuencias que produce en la vida real:
Bien, pues aqui tenemos a Talahassee, que se pasa la vida jugando al WOW, tanto es el vicio que incluso juega en horas de trabajo, ¿y el almuerzo?, comer esta sobrevalorado porfavor...
Su novia, harta del jueguecito, le da un ultimatum, o ella o el WOW, a lo que responde: Nena...tu no eres capaz de lanzar un hechizo, asi que... me quedo con el WOW.
WOW 1, vida real 0.
En el trabajo pillan a Talahassee jugando al WOW, Talahassee: esto...eeem...¿estoy despedido, verdad?
WOW 2, vida real 0.
Talahassee coge su coche y va a hacer la compra, el portátil va en el asiento del copiloto, y la tentación comienza a ser irresistible, no creo que haga falta decir lo que paso…
WOW 3, vida real 0.
Talahassee pagaba la hipoteca a medias con su novia y a los 2 meses Talahassee esta sin casa.
WOW 4, vida real 0.
A quién le importa su vivienda propia, mientras hay WOW hay alegría, ahora nuestro amigo vive con sus padres.
Conclusión: Talahassee lo ha perdido todo, la casa, el coche, el trabajo y a su novia, pero al menos aún conserva su personaje del WOW.
sábado, 6 de noviembre de 2010
El precio de un guantazo
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario
Y con ésta ya van, ni una, ni dos, ni tres, sino 3 entradas!
Como decía el entrañable fontanerito del bigote y la boina roja, "Here We Go!"
Bien, hoy me dispongo a hablaros de esos inocentes juegos de clase.
Ok, remontémonos al año 2008, septiembre del 2008, acababa de aprobar mis suspensos de 3º, poquitos, los justos, cinco, para ser exacto.
Vale, pues yo tan feliz con mis aprobados (al final me quedaron dos, pero pasé) fuí a mirar las listas, y vi que mi clase era normalita, sin nada espectacular. Nada mas lejos de la realidad.
Las clases comenzaron de forma regular, pero poco a poco los chicos, que no eramos muchos, nos hicimos una piña, y comenzamos con las bromitas de poder, explico lo que son las bromitas de poder, las bromitas de poder son una serie de pruebas que tienes que pasar para saber en que posición te encuentras dentro de la jerarquía de la clase (de todos es sabido que en una clase existen tres clases de tios, los que putean, los que son puteados, y los que putean y son puteados).
Afortunadamente aún no se por qué, a mi me tocó ser de los que puteaban y que rara vez eran puteados,
y afortunadamente para los demás solo hubo uno que no supo cómo imponerse (desafortunadamente para él).
Os hablo del PARKI, para los que estuvisteis ahí, sabéis de lo que hablo, y para los que no, lo explícaré:
El PARKI, era un chico del instituto (no daré nombre), que olía excepcionalmente mal, pero no mal de forma normal, sino que olía tan mal que su hedor se impregnaba en el aire y lo hacía mas denso y dificil de respirar, no se si me entendéis, era flacucho, hablaba como un imbécil, era un poco tonto, era....el blanco perfecto.
Su mote se debe a un cruento juego, de esos que jugamos cuándo somos jóvenes y alocados (y que hoy en día seguimos jugando) llamado "La Moneda", que consistía en poner una moneda en las yemas de los dedos, lanzarla al aire y recojerla con el reverso de ésta, luego posicionabas la moneda en el dedo que querías sin ninguna ayuda, solo moviendo la mano, separabas los dedos y según el dedo en el que tuvieras la moneda cumplías diferentes roles en el juego.
Aqui dejo una ilustracíon didáctica de las posiciones de la moneda.
Después de que todos hubieramos seguido estos pasos, se procedia a la ceremonia de las tortas, si se te había caido la moneda recibías un hostia de él/los que pegaban, de la forma en que él/los que mandaban ordenara/ordenaran.
No valían los golpes bajos ni a puño cerrado, solo había tres tipos de golpe:
Guantazo, en el estilo en el que el que mandaba ordenase, podía ser fuerte, flojo, mano hueca, palma de la mano...
Calmante, no hay muchas formas de darlos. Solo valían en los hombros
Cangrejo, el aclamado por los que lo daban, y odiado por los que recibían, este golpe consiste en un doble guantazo simultáneo, uno en cada mejilla, con el fin de dejar la cara como un tomate.
Técnicas personales, si eras creativo podías inventar tu propia forma de dar un guantazo, el mas aclamado era el del cerdo, que consistía en dar dos guantazos lo más rápido posible, uno en cada mejilla y con una sola mano.
Obviamente no nos gustaba jugar, por lo menos a los que eramos algo torpes con la monedita, pero siempre hay alguna mente pecamino....pe....peca...,algún listo que te dice eso de "no tienes huevos", esa frase no es ningún juego, miles de hombres han caído demostrando que no eran unos gallinas, asi que aunque no te guste, tienes que jugar, estás nervioso, a Roberto, el hombre-tanque de la clase le toca pegar, sabes que con un guantazo podría noquearte, la mano suda, incluso tiembla un poco, pero levantas la vista y parte de tu nerviosismo desaparece, miras esa cara enrojecida por los guantazos recibidos anteriormente y te reconforta saber que aunque a ti se te caiga la moneda, el Parki también recibirá su hostia, de ahí su mote, le llamábamos así porque su descordinación parecía no tener límites,parecía que realmente padecía de Parkinson, creo que en todo el curso jamás cogió la moneda, siempre se llevaba su galleta, y no hablo de un guantazo suave, hablo de hostias como pianos, de esas que te hacen saltar las lágrimas, esas que en invierno te hacen insensible al frío, esas son las tortas que se llevaba el Parki, por lo menos tres durante el día.
Ahora que lo pienso, ese chico lo pasó muy mal ese año,porque, pegarle no era lo único que hacíamos,era el blanco principal de diversas putadas que explicaré en otra ocasión, me gustaría aclarar que a pesar de que fue indiscutiblemente el tío mas puteado de ese curso, no fue el único al que se le puteaba, 4ºC era la guerra y tenías que estar siempre alerta, na había cabida para lloricas.
Mentiría si dijera que me arrepiento de todo lo que hicimos, fue un año perfecto, y jamás me arrepentiré de haber vivido esa experiencia, y puedes preguntarle a cualquiera de los tíos que estuvimos en 4ºC durante el curso 2008-2009 que te responderá lo mismo.
Chicos, Gabi, Luismi, Javi, Patryk, Roberto, Parki, Dios(Carlos) y los otros dos o tres que no recuerdo, os deseo toda la suerte del mundo.
Y con ésta ya van, ni una, ni dos, ni tres, sino 3 entradas!
Como decía el entrañable fontanerito del bigote y la boina roja, "Here We Go!"
Bien, hoy me dispongo a hablaros de esos inocentes juegos de clase.
Ok, remontémonos al año 2008, septiembre del 2008, acababa de aprobar mis suspensos de 3º, poquitos, los justos, cinco, para ser exacto.
Vale, pues yo tan feliz con mis aprobados (al final me quedaron dos, pero pasé) fuí a mirar las listas, y vi que mi clase era normalita, sin nada espectacular. Nada mas lejos de la realidad.
Las clases comenzaron de forma regular, pero poco a poco los chicos, que no eramos muchos, nos hicimos una piña, y comenzamos con las bromitas de poder, explico lo que son las bromitas de poder, las bromitas de poder son una serie de pruebas que tienes que pasar para saber en que posición te encuentras dentro de la jerarquía de la clase (de todos es sabido que en una clase existen tres clases de tios, los que putean, los que son puteados, y los que putean y son puteados).
Afortunadamente aún no se por qué, a mi me tocó ser de los que puteaban y que rara vez eran puteados,
y afortunadamente para los demás solo hubo uno que no supo cómo imponerse (desafortunadamente para él).
Os hablo del PARKI, para los que estuvisteis ahí, sabéis de lo que hablo, y para los que no, lo explícaré:
El PARKI, era un chico del instituto (no daré nombre), que olía excepcionalmente mal, pero no mal de forma normal, sino que olía tan mal que su hedor se impregnaba en el aire y lo hacía mas denso y dificil de respirar, no se si me entendéis, era flacucho, hablaba como un imbécil, era un poco tonto, era....el blanco perfecto.
Su mote se debe a un cruento juego, de esos que jugamos cuándo somos jóvenes y alocados (y que hoy en día seguimos jugando) llamado "La Moneda", que consistía en poner una moneda en las yemas de los dedos, lanzarla al aire y recojerla con el reverso de ésta, luego posicionabas la moneda en el dedo que querías sin ninguna ayuda, solo moviendo la mano, separabas los dedos y según el dedo en el que tuvieras la moneda cumplías diferentes roles en el juego.
Aqui dejo una ilustracíon didáctica de las posiciones de la moneda.
No valían los golpes bajos ni a puño cerrado, solo había tres tipos de golpe:
Guantazo, en el estilo en el que el que mandaba ordenase, podía ser fuerte, flojo, mano hueca, palma de la mano...
Calmante, no hay muchas formas de darlos. Solo valían en los hombros
Cangrejo, el aclamado por los que lo daban, y odiado por los que recibían, este golpe consiste en un doble guantazo simultáneo, uno en cada mejilla, con el fin de dejar la cara como un tomate.
Técnicas personales, si eras creativo podías inventar tu propia forma de dar un guantazo, el mas aclamado era el del cerdo, que consistía en dar dos guantazos lo más rápido posible, uno en cada mejilla y con una sola mano.
Obviamente no nos gustaba jugar, por lo menos a los que eramos algo torpes con la monedita, pero siempre hay alguna mente pecamino....pe....peca...,algún listo que te dice eso de "no tienes huevos", esa frase no es ningún juego, miles de hombres han caído demostrando que no eran unos gallinas, asi que aunque no te guste, tienes que jugar, estás nervioso, a Roberto, el hombre-tanque de la clase le toca pegar, sabes que con un guantazo podría noquearte, la mano suda, incluso tiembla un poco, pero levantas la vista y parte de tu nerviosismo desaparece, miras esa cara enrojecida por los guantazos recibidos anteriormente y te reconforta saber que aunque a ti se te caiga la moneda, el Parki también recibirá su hostia, de ahí su mote, le llamábamos así porque su descordinación parecía no tener límites,parecía que realmente padecía de Parkinson, creo que en todo el curso jamás cogió la moneda, siempre se llevaba su galleta, y no hablo de un guantazo suave, hablo de hostias como pianos, de esas que te hacen saltar las lágrimas, esas que en invierno te hacen insensible al frío, esas son las tortas que se llevaba el Parki, por lo menos tres durante el día.
Ahora que lo pienso, ese chico lo pasó muy mal ese año,porque, pegarle no era lo único que hacíamos,era el blanco principal de diversas putadas que explicaré en otra ocasión, me gustaría aclarar que a pesar de que fue indiscutiblemente el tío mas puteado de ese curso, no fue el único al que se le puteaba, 4ºC era la guerra y tenías que estar siempre alerta, na había cabida para lloricas.
Mentiría si dijera que me arrepiento de todo lo que hicimos, fue un año perfecto, y jamás me arrepentiré de haber vivido esa experiencia, y puedes preguntarle a cualquiera de los tíos que estuvimos en 4ºC durante el curso 2008-2009 que te responderá lo mismo.
Chicos, Gabi, Luismi, Javi, Patryk, Roberto, Parki, Dios(Carlos) y los otros dos o tres que no recuerdo, os deseo toda la suerte del mundo.
jueves, 4 de noviembre de 2010
Ahí va, qué Nazi!
Siéntate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Especial dedicación a Víctor Godoy, amigo y consejero.
Segunda entrada, disculpad para los que dije que esto era un blog semanal, lo que pasa es que dispongo de mucho tiempo libre (en cierto modo soy como un cómico) y mi amigo mencionado aquí arriba me ha estado "presionando" para que escriba otra entrada (por lo visto no se me da tan mal esto de escribir).
Bien, pues sin mas preámbulos ahí va eso.
Especial dedicación a Víctor Godoy, amigo y consejero.
Segunda entrada, disculpad para los que dije que esto era un blog semanal, lo que pasa es que dispongo de mucho tiempo libre (en cierto modo soy como un cómico) y mi amigo mencionado aquí arriba me ha estado "presionando" para que escriba otra entrada (por lo visto no se me da tan mal esto de escribir).
Bien, pues sin mas preámbulos ahí va eso.
lunes, 1 de noviembre de 2010
La Vida, ¿De donde venimos?, ¿Adonde vamos?, (¿a quien le importa?)
Sientate, esto va a ser Legen...espera...Dario!
Bien, esta es mi primera entrada, así que no esperéis demasiado, para las siguientes entradas intentaré estar más atento a las situaciones graciosas y cotidianas que vive un adolescente que empieza a tomar contacto con la vida de los adultos, me ha costado un rato decidirme sobre que tema hablar en este primera entrada, y he elegido las dudas existenciales porque los adultos siempre se están burlando de la gente de mi edad (año arriba, año abajo) sobretodo con respecto a este tema, fijaos cuando veáis la tele que siempre hay algún graciosillo que habla sobre sus hijos adolescentes y los primero que dice es eso de "Los adolescentes no saben lo que quieren.".
Ahora yo digo, SI, sabemos perfectamente lo que queremos, no queremos ser adultos, ser adulto es horrible, te casas, tienes hijos, a los tíos se no cae el pelo, las tías se ponen gordas y lo peor de todo, el papeleo, ¿os habéis dado cuenta de que los adultos tienen que hacer papeleo hasta para limpiarse el culo?, no exagero, expondré mi tesis, un adulto (llamémoslo Tallahassee) se queda sin papel de baño, decide bajar al súper a comprarlo, ya que está en el súper decide comprar una serie de artículos que no vienen al caso mencionar, bien, Tallahassee tiene su carrito lleno. Obviamente, como buen adulto se le ha olvidado lo que venia a comprar y ha acabado comprando un montón de gilipolleces inútiles como comida pre-cocinada, papel de cocina, folios para la impresora, servilletas...etc... pero no se le ha ocurrido comprar papel para el baño. Bien, nuestro adulto, maduro e imbécil amigo lleva su carrito hasta la caja, allí le atienden y le dan el ticket pongamos que la suma total de su compra es de 60€. Bien y aquí entra en juego otro problema típico de los adultos, nunca llevan dinero en efectivo, ¿por que? quien sabe, quizá la tarjetita tenga sus pros, pero yo os diré su gran contra, los adultos solo pueden hacer compras al por-mayor, me explico cuando tienes 15-16-17...años siempre llevas tu dinero en efectivo en la cartera, o en el bolsillo, según te dé, pero un adulto solo lleva sus veinte tarjetas (master card, caixa, visa...etc.). Cuándo eres joven y llevas tu dinero en el bolsillo miras en algún sitio y dices "Mira, me apetece esto" y vas y lo compras, el articulo que compras cuesta 50 céntimos, y tu tan feliz con tu bolsa de lo que sea, bien, pues a los adultos les pasa lo mismo, solo que cuando miran en la cartera y ven su tarjeta piensan:"es k pa pagar cn la tarjeta....es k solo son 50 céntimos" y así obtenemos viejos cabreados por la falta de azúcar en sangre y que pagan su frustración con nosotros.
Bueno al final tenemos a Talahassee sin efectivo y pagando con tarjeta, lo que requiere 5 minutos para que salga el papelito y otros 2 para que la cajera sin estudios entienda que tiene que hacer que firme el ticket, Talahassee saca la tarjeta, el DNI, y despues de 3 horas en el súper llega a casa con un papelito firmado, cuatro bolsas con cosas inútiles y ganas de cagar, conclusíón, nuestro adulto ha tenido que firmar papeles, ha perdido 3 horas de su vida, y tendrá que limpiarse el culo con las servilletas.
2ª Conclusión: ¿De donde vengo? del parque, con los colegas, ¿Adonde voy? donde me lleven los pies, no tengo un plan, ¿Por que existo? Por que el mundo necesita un respiro¿Quien soy? MILTON STINSON.
BIENVENIDOS A MI BLOG.
Bien, esta es mi primera entrada, así que no esperéis demasiado, para las siguientes entradas intentaré estar más atento a las situaciones graciosas y cotidianas que vive un adolescente que empieza a tomar contacto con la vida de los adultos, me ha costado un rato decidirme sobre que tema hablar en este primera entrada, y he elegido las dudas existenciales porque los adultos siempre se están burlando de la gente de mi edad (año arriba, año abajo) sobretodo con respecto a este tema, fijaos cuando veáis la tele que siempre hay algún graciosillo que habla sobre sus hijos adolescentes y los primero que dice es eso de "Los adolescentes no saben lo que quieren.".
Ahora yo digo, SI, sabemos perfectamente lo que queremos, no queremos ser adultos, ser adulto es horrible, te casas, tienes hijos, a los tíos se no cae el pelo, las tías se ponen gordas y lo peor de todo, el papeleo, ¿os habéis dado cuenta de que los adultos tienen que hacer papeleo hasta para limpiarse el culo?, no exagero, expondré mi tesis, un adulto (llamémoslo Tallahassee) se queda sin papel de baño, decide bajar al súper a comprarlo, ya que está en el súper decide comprar una serie de artículos que no vienen al caso mencionar, bien, Tallahassee tiene su carrito lleno. Obviamente, como buen adulto se le ha olvidado lo que venia a comprar y ha acabado comprando un montón de gilipolleces inútiles como comida pre-cocinada, papel de cocina, folios para la impresora, servilletas...etc... pero no se le ha ocurrido comprar papel para el baño. Bien, nuestro adulto, maduro e imbécil amigo lleva su carrito hasta la caja, allí le atienden y le dan el ticket pongamos que la suma total de su compra es de 60€. Bien y aquí entra en juego otro problema típico de los adultos, nunca llevan dinero en efectivo, ¿por que? quien sabe, quizá la tarjetita tenga sus pros, pero yo os diré su gran contra, los adultos solo pueden hacer compras al por-mayor, me explico cuando tienes 15-16-17...años siempre llevas tu dinero en efectivo en la cartera, o en el bolsillo, según te dé, pero un adulto solo lleva sus veinte tarjetas (master card, caixa, visa...etc.). Cuándo eres joven y llevas tu dinero en el bolsillo miras en algún sitio y dices "Mira, me apetece esto" y vas y lo compras, el articulo que compras cuesta 50 céntimos, y tu tan feliz con tu bolsa de lo que sea, bien, pues a los adultos les pasa lo mismo, solo que cuando miran en la cartera y ven su tarjeta piensan:"es k pa pagar cn la tarjeta....es k solo son 50 céntimos" y así obtenemos viejos cabreados por la falta de azúcar en sangre y que pagan su frustración con nosotros.
Bueno al final tenemos a Talahassee sin efectivo y pagando con tarjeta, lo que requiere 5 minutos para que salga el papelito y otros 2 para que la cajera sin estudios entienda que tiene que hacer que firme el ticket, Talahassee saca la tarjeta, el DNI, y despues de 3 horas en el súper llega a casa con un papelito firmado, cuatro bolsas con cosas inútiles y ganas de cagar, conclusíón, nuestro adulto ha tenido que firmar papeles, ha perdido 3 horas de su vida, y tendrá que limpiarse el culo con las servilletas.
2ª Conclusión: ¿De donde vengo? del parque, con los colegas, ¿Adonde voy? donde me lleven los pies, no tengo un plan, ¿Por que existo? Por que el mundo necesita un respiro¿Quien soy? MILTON STINSON.
BIENVENIDOS A MI BLOG.
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